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        夫妻間最好的狀態是什么

        2022-03-14 13:49:46 87

        夫妻間最好的狀態是什么

        最近,一則“重慶離婚率排全國第二”的新聞,在微博上引發熱議。

        據調查顯示,自2011年起,連續十年間,重慶的離婚率都穩居全國前五。

        去年,更是以4.92%的高比例,沖到了全國第二的位置。

        其中,因性格不合離婚的占比最高。

        可這世間,何來那么多佳偶天成的美滿姻緣?

        那些能攜手一生的夫妻,誰不是經歷了無數次鮮血淋漓的磨合和溝通,才換來了相守到白頭的結局?

        付易昌老師說得好:

        “夫妻恒久之道,貴在交流溝通?!?/p>

        哪有那么多天生的性格相合,唯有夫妻雙方敞開心扉地去溝通和交流,才能讓婚姻更和美長久。

        夫妻間最好的狀態是什么

        夫妻有話不說,早晚無話可說

        看過一則令人震驚的新聞,日本有一對著名的“冷漠”夫妻,兩人婚后冷戰了23年之久,期間一句話也沒同對方講過。

        剛結婚的那幾年,他們也曾無比的恩愛,直到第二個兒子出生后,他們便無話可說了。

        據二兒子回憶,自打他出生起,從未見過父母親交談,就算偶爾有必要的交流,父親也只是通過點頭搖頭來答復母親。

        他說,生活在這樣的家庭之中倍感壓抑,所以才決定求助于電視臺,希望能解開父母之間的心結。

        節目組將老兩口約到他們年輕時常約會的公園,丈夫終于向妻子吐露他沉默的理由:

        “自從有孩子以后,妻子就一門心思都在孩子身上,對他的關注越來越少。

        對此,他很是嫉妒,所以想通過沉默的方式來抗議,讓妻子多關心和在意他。

        可妻子卻始終不能領會,時間久了,他也不知該如何再向妻子開口了?!?/p>

        這樣的理由,聽得妻子啼笑皆非。

        幸運的是,在節目組的幫助下,夫妻二人把話說開、重歸于好。

        可留言區里,網友們還是止不住地惋惜。

        的確,不過雞毛蒜皮的小事,卻蹉跎掉了二十余載的光陰。

        聽起來匪夷所思,可婚姻生活中,其實從來不乏這類的事情。

        明明幾句話就能講清楚的問題,卻偏要把話憋在心里。

        寧可互相猜忌、賭氣,也不愿向最親近的枕邊之人袒露真心,讓彼此日漸疏離。

        聽過一句話:

        “缺乏溝通,是夫妻矛盾根源的所在?!?/p>

        夫妻之間,最怕有話不說。

        沒有溝通,就永遠也無法了解到對方內心的真實想法,矛盾會像滾雪球一樣越來越大,最后將親密關系中的兩個人雙雙壓垮。

        婚姻中最可悲的莫過于:我近在你身旁,你卻不愿對我講。

        拒絕溝通,用沉默當作對彼此的回答,注定會冷了心、淡了情,讓婚姻走向分崩離析。

        夫妻間最好的狀態是什么

        “有聲音”的婚姻更有活力

        心理學家阿德勒說過:

        “溝通是一門技術,有良好溝通的地方才有愛,愛也是良好關系帶來的效果?!?/p>

        所謂幸福的婚姻,就是能好好溝通,在那些爭執交流的過程中求同存異,摸索出一條適配的婚姻之道。

        寫過《士兵突擊》、《長津湖》等一系列膾炙人口作品的蘭曉龍,被譽為國內編劇的天花板。

        無數網友評價他將男人戲寫到了極致,即便是作品中沒有一絲一毫的愛情,也依舊能讓人看得激動不已。

        可生活中,他有一段甚是美滿的婚姻,談起和太太恩愛二十多年的秘訣,他說這完全得益于他們愛吵架。

        從戀愛起,兩個人也是矛盾不斷,大到家里的裝修風格,小到買菜煮飯的瑣事,都一定要吵出個結果來。

        也正因為他們常常吵,所以,心里從沒有什么存貨,一有不滿就馬上告訴對方。

        另一半虛心接受也好,更大聲地嚷嚷回來也罷,至少彼此心里都舒服了。

        為了不傷感情,他們之間還有個“君子協定”:無論吵什么都是就事論事,不提離婚,不能說滾,更不能波及到對方的家人。

        他坦言:

        “我無法想象,那種從不吵架的夫妻,心里到底存放了多少對對方的不滿和牢騷?

        夫妻之所以能成為一種最親密的人際關系,就是因為彼此之間可以用最潑辣的語言表達自己的不滿。

        并在這種唇槍舌劍的你來我往中發泄掉內心的積郁,吵完了,心里就舒服了?!?/p>

        細細想來,深覺有理。

        沉默只會加劇問題,溝通才能解決問題,每一次“吵架”的過程,何嘗不是一次溝通的過程?

        心理學教授約翰·戈特曼,曾創立過一個“愛情實驗室”,對夫妻間的爭吵進行了深入研究。

        調查結果顯示,那些在結婚多年后,對婚姻滿意度高、對配偶依然有熱情的夫妻,最明顯的特質就是敢于吵架。

        “溝通”是夫妻間特殊的調和劑,讓感情更有生命力,敢于在婚姻中表達自我的想法。

        積極去磨合調整,才能在人生路上更好地相伴同行。

        夫妻間最好的狀態是什么

        性格“不合”,也能攜手一生

        作家梁實秋和妻子韓菁清的婚姻,起初根本沒人看好。

        近30歲的年齡差,天南地北的個性,無數人篤定他們的結合不會長久,他們卻互相扶持著走到了最后。

        梁實秋是北京人,素來喜歡面食;韓菁清則長在上海,吃慣了泡飯醬菜。

        梁實秋好靜又早起,歌星出身的韓菁清卻愛熱鬧,又是個十足的夜貓子,常常不到中午不起床。

        但這些,從未影響過他們的感情。

        他們早早就溝通好了:早晨妻子酣睡之時,梁實秋便用來專注工作,等韓菁清起身后,兩人再一起活動。

        早起的梁實秋會趁著晨練的間隙,回來時給妻子打包一份她喜歡的小點心;

        而韓菁清也會在每晚臨睡前煲上一盅養生湯,讓丈夫早上回來就有美食可以享用。

        哪有什么天生的性格相合,只有夫妻雙方不斷地溝通磨合。

        有人志同道合,依舊在柴米油鹽的瑣碎中兩兩相厭;有人千差萬別,卻在歲月里將所隔的山海一一跨越。

        “幸福的婚姻沒有捷徑,只有經營?!?/p>

        1.敞開心扉,少點摩擦

        有話不說,是婚姻的大敵,那些猜忌和不滿的情緒,不會隨著閉口不提而銷聲匿跡。

        它會像白蟻一樣,一點點啃噬著感情的根基,待到有朝一日,將婚姻連根拔起。

        有話就直說,有話好好說,才是夫妻相處舒服的前提。

        彼此的心扉敞開了,猜忌就減少了;磨合的次數增加了,才能相互適應得更好。

        2.和而不同,彼此適應

        楊絳先生說:

        “世界上沒有天生合適的人,只不過兩個人慢慢的為對方改變,你變一點,他變一點,你們就能日復一日,年復一年?!?/p>

        兩個人能和諧地相處,從不在于彼此相似,而在于相互適應。

        在每一次溝通的過程之中,表達真實的感受,尊重對方的不同,就能跨越婚姻生活中絕大多數的障礙。

        不必非要強求“志同”,在那些交疊的部分好好相處,一個肯包容,一個肯遷就,也能把日子過得長久。

        3.先調節情緒,再理性溝通

        夫妻爭執,許多時候吵得是情緒,情緒的當下,最容易說出傷人的話語。

        與其針鋒相對,倒不如先讓自己靜一靜,先處理情緒,再解決問題。

        冷靜下來了,才能把事理清;心平氣和了,才能不傷感情。

        事過不糾纏,舊賬不再翻,萬事有商量,是化解夫妻隔閡最有效的良方。

        作家奧茨說:

        “在婚姻上,最具毀滅性的問題在于缺乏溝通?!?/p>

        要攜手共度一生的兩個人,若總是有話不說,那早晚就會無話可說。

        溝通是解決婚姻問題的關鍵,它能最大限度地減少掉那些猜忌和負面的情緒,讓夫妻間更為的親密。

        不必恐懼矛盾,也別畏懼爭執,請相信,最好的婚姻,絕非沉默無聲,而是在矛盾摩擦中不斷溝通,相伴到白頭。

        標簽:夫妻婚姻家庭

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